Sabe, ás vezes sinto tanta saudade de nós, e acho que a unica coisa que me impede de te ligar e dizer tudo isso é meu orgulho, e o medo de ouvir um “
não”, especialmente de você! Eu queria que você soubesse que, tudo o que faço, é pensando em você. E que concerteza, vão passar milhares de pessoas em minha vida, mas você vai ser sempre o primeiro que amei de verdade, e isso não há nenhuma outra pessoa que roube de você! Ninguém consegue tocar meu coração, do mesmo modo como você. E a cada dia que se passa tenho mais ainda a certeza disso! Você agora está tãodistante, e isso me preocupa. Fico relembrando momentos que nem o tempo é tão forte pra apagar, promessas, frases ditas, e hoje vejo que são só lembranças e nada mais que isso! Mas no fundo do meu coração, eu sei que ficaremos juntos no final, eu sei… Eu sinto isso! Ultimamente nada tem dado certo pra mim, mas se tivesse você ao meu lado sei que tudo ficaria bem! Tudo faz sentido quando estamos juntos! Eu só queria que soubesse que mesmo de longe sou sua, e que te espero e sonho com o dia em que eu e você será algo eterno.
E então você se dá conta que o sorriso dele é seu preferido, que a voz dele é a melhor melodia. Se dá conta que o olhar dele é o que mais te acalma, e o abraço o que mais te protege. Você percebe que ele virou necessidade, e que a cada minuto sente falta dele! Então você precisa sempre estar com ele, como se fosse uma droga e você estivesse viciada. Você começa a ver ele em todos os lugares, quando o celular toca seu coração acelera. A cada palavra que ele diz sobre o que sente por você parece que seu mundo vai acabar. A cada vez que você imagina ele junto a você, o chão sobre seus pés acaba desaparecendo. E a cada vez que você imagina o beijo, falta o ar pra respirar. Sem querer acaba descobrindo também que ele não é como todos, que ele é diferente, é especial, é uma necessidade, uma obsessão. Então você se dá conta de que não há mais ninguém com quem você prefira estar, do que ao lado dele.
Ficarei apenas com as fotos e as lembranças de um dia feliz .Guardarei suas fotos ,para olhar quando sentir saudade .Porque é como dizem ,nas fotos as coisas nunca mudam ,pelas permanecem do jeito que estava no momento que a foto foi tirada .É por isso que guardo todas comigo ,porque nelas você estava lindo ,e do jeito especial que sempre foi . Nelas pelomenos você ainda é o cara pelo qual me apaixonei .
De uma hora pra outra você se sente culpada de praticamente tudo que anda acontecendo em sua vida .Você não sente mas a vontade de comer ,conversar ,sorrir ,cantar ,correr ,viver .Nada mais na sua vida da certo ,e você se sente como se tudo tivesse indo embora de você .Você quer fazer algo para que seus dias não sejam mais assim .O problema é que nada do que você fizer vai adiantar ,esse é o problema .Você passa dias ,semanas ,meses chorando sem saber o motivo ao certo .E a unica coisa que vem na sua cabeça é “Caralho ,porque estão fazendo isso comigo ?Porque gostam tanto de me ver sofrendo ?” Você simplismente perde a vontade de sorrir ,de amar ,você perde a vontade de viver . E aí vem as pessoas que “se auto consideram seu amigo” E começam a dizer que tudo vai melhorar ,que tudo vai ficar bem ,e que é só questão de tempo .Mas você sabe que no fundo elas também sabem que você não vai melhorar ,que nada vai ficar bem e que não é questão de tempo .Você não quer só palavras ,você precisa de alguem que segure sua mão e diga sempre “eu estou aqui” Você precisa de uma pessoa que demonstre que se importa ,de alguem para te abraçar em momentos como esses e dizer que tudo vai ficar bem porque essa pessoa está com você . O unico problema é que pessoas assim ,existem mas não estão perto de você ,e as que estão nunca irão fazer isso .
Estou precisando de alguem que fique do meu lado nos momentos bons e nos ruins em minha vida .Estou precisando de alguem para rir e chorar comigo ,alguem que não vá desistir tão cedo de mim ,alguem com quem eu possa dividir segredos ,alguem que me veja como uma irmã ,uma pessoa que me entenda sem me questionar ,alguem para segurar minha mão e dizer que tudo vai melhorar ,alguem capaz de fazer qualquer idiotice para ver um sorriso estampado em meu rosto .Porque sei lá ,as vezes parece que eu sou a única pessoa que não tenho ninguem em quem confiar ,assim ,de verdade mesmo .Sou sozinha ,e algumas pessoas só se aproximam de mim quando querem algo ,qualquer coisa ,menos a minha amizade .
Maior que minha ironia só o meu ciumes.
Não é porque deixamos de nos falar, que o que eu sinto por você mudou.
Não vou mais atrás. Cansei de tentar segurar o que não quer ficar. Quer ir? Vai, tanto faz pra mim agora. Mas leva tudo com você, não deixa nada comigo.
Sofrer calado? Minha especialidade.
Eu estou mal, na verdade eu estou extremamente pessima, e um pouco inconsolavel, você nao se importa comigo… Na verdade ninguem se importa comigo, minha alma ja nao está mas em meu corpo, ela ja se foi faz algum tempo, ela saiu assim que você resolveu me deixar. Eu não durmo a semanas, minha cabeça dói, estou com olheiras assustadoras me deixando com aparencia de morta, porem… não é só a aparencia que esta morta.
Aprendi que demonstrar sofrimento não é e nunca será uma boa saída, optei em deixar tudo guardado dentro de mim mesmo que isso algumas vezes possa me corroer. Do que vai adiantar ficar me jogando pelos cantos? Ou lamentar a causa perdida? De agora em diante é respirar fundo e seguir em frente com a cabeça erguida.
“Não me aguentara e tive que levantar sustentar os meus vícios; já não suportara a dor que me causei, e chorar já não faria diferença; fumar seria a solução[…] Eram 4:32 da manhã, quando eu estava na janela pensando; pensando no que fiz da minha vida, pensando no monstro que me tornei. Queria é poder me atirar daquela janela, porque talvez morrendo resolvesse tudo; quem sabe sumindo da vida das pessoas fosse menos um problema.Eu queria me afastar, talvez para evitar a dor de te ver com outra; eu não aguentaria. Você foi um sonho e agora que eu acordei pra vida eu enlouqueço por estar vivendo um verdadeiro pesadelo. No meu sonho eu era aquela garota perfeita; aquela garota feliz… e hoje? Hoje ando por ai enchendo a cara para esquecer um passado não muito distante; levantando durante a madrugada com um pensamento firme na mente, aquele pensamento de suicídio que me persegue. Eu já não sou eu mesma, hoje eu já não ligo para as mesmas coisas, hoje eu já não me importo com quem eu irei magoar ou não. Cigarro, bebida, depressão, vícios; todos criticam mas ninguém sabe os motivos que me levaram a isso. Já são 4:37 da madrugada e eu ainda estou aqui, soltando fumaça e tomando um belo copo de vinho, pensando, pensando nas coisas que me levaram a me tornar essa pessoa fria, essa pessoa considerada uma verdadeira viciada -em pensamentos. ”
Sinto falta um de colo, carinho, ou um abraço qualquer. Vez ou outra cai bem. Se for pra me dar colo, que seja aquele confortável, sem limites de tempo, e com direitos a cafunés de brinde. Carinho eu gosto de muitos, sem parar, e que dá vontade de ter mais, mais e mais. E o abraço, tem que ser aqueles de urso, confortável, que até me deixa sem ar e de olhos fechados. Bate uma carência e uma vontade boba de ter alguém pra dividir tudo isso. Mas pensando bem, não pode ser com um alguém qualquer, precisa ser com você.
Quando temos vontade de cortar os pulsos é porque algo não vai bem.
O que será? Eu não sei, mas a vontade mantém-se…
Cansei… de tentar viver em harmonia comigo mesmo e ser apenas mais uma decepção, de acreditar q as coisas um dia poderiam ser diferentes, estar sempre tentando encontrar uma saída para fugir de tudo e de todos, de ser um estranho dentro da minha própria cabeça, de estar sempre entendendo e não ser entendido, de estar sempre sozinho na escuridão dos meus pensamentos, ver tanta gente sorrindo e não encontrar sequer um motivo para fazer o mesmo, de gritar e não ser escutado… Cansei de buscar por algo q não existe nesse mundo. Escutar pessoas pregando a imagem de um amor que ninguém sabe amar. E de acordar dias após dia atuando, fingindo ser quem não sou. Ser visto como um problemático por não ter aprendido a viver como poderia, por não ter tido bons professores competentes q pudessem me ensinar. Cansei de uma vida sem sentido q nem mesmo sei pq estou aqui. Já chega de idealizar a vida das pessoas ao meu redor, desejando estar em seus lugares por nunca estar satisfeito com o q tive até hoje. E de não saber amar… Já cansei de imaginar a morte como a solução de todos os meus problemas e ouvir me dizerem que quando tudo parece perdido, precisamos dar a volta por cima, ás vezes até repetindo (eu mesmo) para quem gostaria de ouvir, algo que para mim parece irreal. Cansei de ser egoísta… e de ser um monstro com quem todos temem estar envolvidos, de imaginar o mundo sem a minha presença, e de pensar em me matar tantas vezes sem a eu indocoragem para tal atitude covarde, de me sentir fracassado e não vencer os obstáculos q parecem tão insignificantes. Cansei dessa punheta q não me levará a nada, como os ponteiros de um relógio que acabam voltando para o mesmo lugar. de ser limitado a um mundo fechado… Cansei dessa morte em vida… Aos q me amaram de verdade deixo o meu agradecimento e as minhas desculpas, por não ser sensível o suficiente para sentir esse amor., e desejo que olhem para o horizonte sempre positivos, e que se vejam no espelho das aguas com o orgulho que eu não tive, por estar sempre vendo a imagem de um ser derrotado. Que jamais cometam o mesmo erro que eu.
No fundo, eu já morri a muito tempo.
